En la primera entrega de nuestra nueva función mensual, Publicaciones de Oradores Invitados, mi yerno, Matt Hunt, escribió este artículo hace unas semanas.
Matt es piloto de la Guardia Costera de los Estados Unidos y vive con su familia en Sacramento, CA.
Es la temporada para dar, por eso pido humildemente que se me conceda gracia y perdón.
A los residentes que viven al este de la intersección de Northpark Drive y Opal Drive a lo largo del pequeño arroyo / barranco, por favor acepten mis más sinceras disculpas. En muchas carreras diurnas o nocturnas, admito que te juzgué por lo que me pareció un consumo irrazonable o irresponsable de lo que olía a Purple Kush. Estuve mal por mi parte hacerlo por varias razones.
Hace dos semanas, decidí escabullirme en una carrera nocturna antes de la cena por una de mis rutas favoritas. Iba a un ritmo de 8 a 9 minutos por milla en la acera cuando este perrito salió corriendo de los arbustos y se congeló en seco frente a mí. Pensé que este pobre perrito estaba perdido y necesitaba mi ayuda. Así que me agaché y rápidamente me di cuenta de que no era un perro y que no quería mi ayuda. (Tenga en cuenta que la siguiente parte de esta historia tarda menos de dos segundos en desarrollarse).
En la oscuridad, pude distinguir un pelaje blanco y unos dientes gruñendo, e inmediatamente pensé que esta zarigüeya con la que estoy cara a cara está a punto de destrozarme. En mi prisa, me moví rápidamente a la izquierda, pero la criatura se movió a la derecha. Luego me moví a la derecha, pero él / ella se movió a la izquierda. Al parecer, hemos llegado a un punto muerto. Cuando el animal dio media vuelta, escuché un sonido distinto que nunca olvidaré: “pffffffffffffff”.
Sentí que el rocío comenzaba en mis pies, subía por mi pierna, costado, brazo y cara izquierdos. ¡Entonces me di cuenta de que me habían rociado a quemarropa lo que solo podía ser una mofeta norteamericana!
Empecé a correr y maldije en voz alta mientras pasaba corriendo junto a un caballero en la esquina. Me preguntó si estaba bien y todo lo que pude decir fue: “¡No vayas por ahí, mofeta!”. Mientras pasaba junto a él, dijo: “¡Vaya, eso huele muy mal!”
La peor parte fue que todavía tenía dos millas por recorrer antes de llegar a casa. Con cada paso, sentía que el spray se filtraba por cada poro y me chamuscaba los pelos de la nariz.
Cuando finalmente llegué a casa, le dije a nuestra hija que pusiera a Nanna en su habitación, abriera la ducha y buscara en la despensa cualquier cosa con base de tomate. Me desnudé en el porche delantero, subí corriendo las escaleras y me lavé durante casi 30 minutos.
Dicho todo esto, pude quitarme lo peor esa noche, pero tuve un ligero olor durante los siguientes dos días. Las únicas víctimas fueron mis zapatos para correr de confianza y una funda de silicona para iPhone.
A mis vecinos en la intersección, nuevamente les pido disculpas por juzgar y por las secuelas de mi incidente. Pasé corriendo junto a la escena al día siguiente y tuve que cruzar la calle para evadir el olor acre. Todos ustedes son verdaderos santos por compartir su extenso patio trasero con nuestros amigos, los Mephitidae.
A medida que continuamos invadiendo la naturaleza, debo recordarme que ellos estuvieron aquí primero y su presencia es una bendición.
SINCERELY, DR. DAN 